【キッズまちなか探検隊2017】<プログラミング体験> 多数のお申し込みありがとうございました
【キッズまちなか探検隊2017】<プログラミング体験>PCでゲームを作ってみよう への多数のお申し込み,誠にありがとうございました。
チラシに掲載されています通り,応募を2017年7月15日(土)に締め切りました。同日をもちまして,イベント応募サイトを閉鎖いたしましたので,何卒ご理解くださいますようお願い申し上げます。
最終的に,400件を超えるお申し込みを頂戴しました。多くの皆様がご関心を持ってくださったこと,大変嬉しく思っています。
抽選結果につきましては,ご応募くださった皆様に,7月16日(日)にメールでお知らせいたしましたので,ご確認のほどよろしくお願いします。
今回ご希望に沿えなかった皆様,大変申し訳ございません。今後も気軽にプログラミングを体験いただけるイベントを実施していきたいと考えておりますので,どうぞよろしくお願いいたします。
子どもの「やり抜く力」を高める方法③~ガミガミ言わなくて良い方法を模索する
親がガミガミ言わないようにする
子どもの「やり抜く力」を高める上で,親子間の信頼関係を築くことはとても大切です。そのためには,親が「~しなさい!」「何度言ったら分かるの!」「いい加減にしなさい!」など,子どもにガミガミ言わないようにしましょう。
親にガミガミ言われて育った子どもは、「大人は自分の意見を押し付けてくる」「大人には何を話しても分かってもらえない」と考え,悩みや問題を一人で抱え込みやすくなります。不登校になったり,非行に走ったり,問題が大きくなるまで表面化しないため,早めに対処することができません。大問題に発展してから解決に向けて取り組んでも,多大な時間と労力がかかります。このような状況下では,子どもが自身の好きなことや将来に目を向けて、物事を「やり抜く」ことは難しいでしょう。
また親がガミガミ言い続けると,大人の言うことを聞かない子どもになります。「またガミガミ言ってる」「うるさいなぁ」と感じ,大事なアドバイスも素直に聞き入れることができません。物事に粘り強く取り組む上で,困難や壁に直面したとき,周囲の客観的な指摘を受け入れることは非常に大切です。本当に必要な場面で,親や周囲のアドバイスに耳を傾けてもらうために,日常生活で口うるさく声掛けしないようにしましょう。
絵や図を使って分からせる
「子どもにガミガミ言うのは良くないと分かっているけれども,つい言ってしまう」と悩んでいる親も多いことでしょう。子どもにガミガミ言わないためには,どうすればいいのでしょうか。
親が口うるさく声掛けしなくて済むように,子どもが自発的に考え行動するように導きましょう。ガミガミ言わなくても良い方法を模索することが重要です。
例えば,メモを使って視覚的に示す方法が効果的です。スケジュールを書いて次の予定を教える,なぜダメなのかを図に描いて説明する,やってダメなことだけでなく良いことも示すという取り組みを通じて,次第に子ども自身で考え,行動できるようになってきます。
親がガミガミ言い続けると,信頼関係の構築が難しいのはもちろん,指示を待つ子どもになるため,常に声掛けしなくてはならないという悪循環に陥ります。口うるさく何度も声掛けするのではなく,子供自身で気づき,考えて行動できるような取り組みを実施していくことが大切です。
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子どもの「やり抜く力」を高める方法②~問題行動の原因を探り、信頼関係を築く
子どもの問題行動の原因を探る
親子間で信頼関係を築くために,子どもが問題行動を起こしたとき,ガミガミ叱るのではなく,「なぜこの子はこのような行動をとるのだろう?」と原因を探るようにしましょう。
子どもなりの悩みや考えがあり,それが問題行動という形で表出しているケースが少なくありません。悪いことをしたい,親に怒られたいという気持ちから,問題行動を起こしている子どもはいません。原因となる不安や悩み,勘違いを取り除くことで,問題行動が収まった生徒さんを,私は事業活動を通じて数多く見てきました。
このような前提をもし親が知らなければ,「どうして言うことを聞けないの!」と感情的に怒ってしまいます。「本当に悪い子ね」「今度同じことをしたらどうなるか分かっているわよね」と問題行動を責めると,子どもはどんどん悪い方向に進んでしまいます。問題行動を繰り返したり,さらにエスカレートしたりするかもしれません。頭ごなしに子どもを叱ると,親子間のコミュニケーションが上手く取れず,信頼関係を築くことは難しいでしょう。
ぐずぐず用意できないのはスケジュールが分かっていないから
【キッズまちなか探検隊2017】「<プログラミング体験>PCでゲームを作ってみよう」お申し込みに関する注意事項
2017年8月8日(火),9日(水)に開催予定の【キッズまちなか探検隊2017】「<プログラミング体験>PCでゲームを作ってみよう」への多数のお申し込み,誠にありがとうございます。
子どもの「やり抜く力」を高める方法①~PDCAサイクルを回す
Plan(計画)
Do(実行)
Check(評価)
Act(改善)
「やり抜く力」を高めるには親子間の信頼関係が大切
子どもの「やり抜く力」を高めるためには,親子間で信頼関係を築くことが重要です。子どもが「自分は受け入れられているんだ」と安心感を抱くことで,物事をやり抜こうという気持ちが起こるためです。
マズローの欲求5段階説
理論を用いて説明しましょう。アメリカの心理学者アブラハム・マズローは,人間の欲求には5段階の階層があることを発見しました。人間の欲求は,5段階のピラミッド構造で表すことができ,低次の欲求を満たすことで初めて,もう一段階上の高次の欲求を欲するという理論です。
第一階層:「生理的欲求」
「食べたい」「寝たい」など、生きていくための本能的な欲求です。この欲求が満たされると,次の階層である「安全欲求」を求めるようになります。
第二階層:「安全欲求」
「危機を回避したい」「安全な暮らしがしたい」など,秩序的で安全な生活を求める欲求です。この欲求が満たされると,次の階層である「社会的欲求」を求めるようになります。
第三階層:「社会的欲求」
「集団に属したい」「仲間が欲しい」など、社会的な役割や人間関係に関する欲求です。他者に受け入れられている,自分が必要とされている,どこかに所属しているという感覚を求めます。この欲求が満たされると,次の階層である「尊厳欲求」を求めるようになります。
第四階層:「尊厳欲求」
「他者から認められたい」「尊敬されたい」など,自分が集団から価値ある存在だと認められ,尊重されることを求める欲求です。この欲求が満たされると,次の階層である「自己実現欲求」を求めるようになります。
第五階層:「自己実現欲求」
「自分の能力を引き出し,創造的活動がしたい」「あるべき自分になりたい」など,自分の持つ能力や可能性を最大限発揮したいという欲求です。第五階層に到達して初めて,創造性の高い活動,目標達成,自己成長などを志向するようになります。
第一~四階層の欲求は、足りないものを満たすという意味で「欠乏欲求」といわれますが,第五階層の「自己実現欲求」は,欠乏欲求との対比で「成長欲求」「存在欲求」と呼ばれます。
「やり抜く力」は第五階層の「自己実現欲求」に分類されます。したがって,「やり抜く力」を高めるためには,第一~四階層の「欠乏欲求」を満たしている必要があります。
子どもがなるべく小さいうちに,安心して生活できる家庭の場を提供しましょう。親子間で信頼関係を築き,ありのままの子どもを受け入れることが大切です。そうすることで,ようやく「やり抜く力」を高める素地が整ったことになります。
幼少期に親子の信頼関係を築くことが大切
幼少期は特に,子どもが家庭で過ごす時間が長く,親の影響を受けやすい時期です。幼少期に構築された親子の関係性は,長きに渡って継続すると同時に,子どもの他者への関わり方にも大きな影響を与えます。幼少期の親の接し方で,子どもの一生が決まると言っても過言ではありません。
具体的な事例をご紹介しましょう。中学二年生のAさんは,上手くいっていないことを親に隠したり,嘘を付いたりします。悪いテスト結果は絶対に親に見せません。「まだ答案が返却されていない」と嘘を付きます。宿題もやっていないのに「やった」と言ったり,答えを写したりします。分からない問題があっても「全部わかった」と言います。
Aさんは幼少期から,親のエゴや見栄で叱られ,ときには体罰を与えられてきました。Aさんは努力しているのに,親は認めてくれません。幼児教室に通っていましたが,難しい宿題が多く,Aさんは頑張っているのに,なかなかできませんでした。そんなときも,「なんであなたはできないの!」「お友達はみんなできているじゃない!」と怒られます。「難しいの?」「頑張っているね」とAさんの親が歩み寄ってくれることは,一度もありませんでした。
次第にAさんは,親に本音を話さなくなりました。本当のことを親に話しても,分かってくれないからです。また,「出来ないことは悪いことだ」という考えが頭の中に刷り込まれ,嘘を付いて誤魔化すようになりました。
Aさんが中学二年生のときに,Aさんと私は出会いました。そのころには,親だけでなく誰に対しても嘘を付いて誤魔化すことが,Aさんにとって当たり前になっていました。Aさんは私に対しても嘘を付きました。「毎日一ページ,プリントをやろうね」「できなくてもいいから,正直に『できなかった』と言おう」――このような約束をAさんは一つも守れませんでした。どう見ても宿題をやっていない,明らかに答えを丸写ししたときでさえも,Aさんは「できた!」と言います。嘘を付くのが習慣になってしまっているのでしょう。私とAさんは信頼関係を築くことができませんでした。Aさんは学校の先生や,他の習い事の先生,友達にも,同じように嘘を付いているようです。
Aさんのように現実を直視できない,自分にも他人にも嘘を付くようでは,「やり抜く力」を高めるのは難しいでしょう。Aさんのこのような性格は,幼少期に親子間で信頼関係が築けなかったことに起因します。
まずはありのままの子どもを受け入れよう
幼少期に親子間で信頼関係を築き,親にありのままの自分を受け入れられることで,子どもは安心感を得ます。「お母さん、お父さんには何でも話していいんだ」という気持ちを,子供に持ってもらうことが大切です。そうすることで,将来,他者と信頼関係を築きながら,「自分の好きなことを深めよう」「勉強も頑張ってみよう」と粘り強く物事に取り組めるようになるのです。
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『やり抜く力』から学ぶ家庭教育~12.将来社会で活躍するためには「才能」より「努力」が大切
人生において成功できるかどうかは,「やり抜く力」の有無に左右されると言われています。『やり抜く力――人生のあらゆる成功を決める「究極の能力」を身につける』(アンジェラ・ダックワース著/ダイヤモンド社)を読み解きながら,「やり抜く力」について考察を深めます。
やり抜く力――人生のあらゆる成功を決める「究極の能力」を身につける
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この問いを考えるにあたって,「才能」と「努力」に関する公式をご紹介しましょう。『やり抜く力――人生のあらゆる成功を決める「究極の能力」を身につける』の著者であるアンジェラ・ダックワース氏は,本書で次のような方程式を紹介しています。
〈才能 × 努力 = スキル〉→〈スキル × 努力 = 達成〉
「才能」とは,努力によってスキルが上達する速さのことで,「達成」とは,習得したスキルを活用することによって表れる成果のことです。
「途中で燃え尽きてしまう子」と「最後までやり抜ける子」の違い
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